Hier, une amie m’a demandé si j’écrivais toujours… je lui ai répondu que non.
Malheureusement, depuis le départ de Papa, je n’arrive plus à exprimer grand-chose, même pas ce qui est important.

Alors, j’ai décidé de partager la dernière chose que j’ai écrite, à savoir le texte que j’aurai voulu avoir le courage de lire lors de l’enterrement, tout en sachant que c’était trop long et que je n’aurai jamais la force de m’exprimer ainsi devant tout le monde…

Je sais que certains passages resteront incompréhensibles pour vous, c’est entre Papa et moi, mais je tenais néanmoins à le publier. C'est aussi une occasion pour moi de remercier toutes celles et ceux qui m'ont soutenue et continue à me soutenir jusqu'au retour de jours meilleurs...

Papa,

Tu as fait en sorte que je vois le jour même si j’y ai mis le temps.

Vers mes 10 ans, tu m’as pris encore plus sous ton aile pour que je trouve le bonheur.

Vers mes 20 ans, tu as du reprendre ton rôle de père nourricier dans tous les sens du terme afin de m’aider à traverser une épreuve qui t’était tout aussi difficile.

Vers mes 30 ans, tu m’as prouvé que me laisser commettre mes propres erreurs m’apprendrait à avancer.

Toutes ces années, tu as pourtant tout fait aussi pour aider les autres dans le respect, l’humilité et la bonne humeur qui te caractérisaient si bien

Mais, vers mes 40 ans, nous avons ensemble pleuré Maman et bien que tu aies toujours gardé la tête haute, j’ai pu alors commencer à te rendre une infime partie de tout ce que tu m’avais déjà donné.

Aujourd’hui, tu as prouvé à tous à quel point la force de caractère peut repousser les limites. Tu m’as appris toute ta vie à poser des actes devant lesquels on peut se regarder en face…
Et bien, il m’en manque un et capital…

Bien que le sachant pertinemment, nous ne nous le sommes jamais vraiment dit, même à demi mots, il est donc grand temps pour moi de te le dire ouvertement :

Je t’aime Papa !

Oui, je me pose la question... Comment font ces gens ?

Comment font ces gens qui, chaque jour, confrontés à la maladie d'un proche ou pire d'un enfant,
trouvent la force de continuer ? 

Comment font ces gens qui, chaque jour confrontés aux douleurs, aux souffrances physiques et
psychologiques des malades, arrivent à passer outre afin de poser les actes nécessaires ? 

Comment font ces gens pour avoir le courage parallèlement de vivre leur vie ? 

Comment font ces gens pour toujours renouveler la force qui les animent ?

Inlassablement arriver à soutenir, à soigner, à tout donner...

Tout donner de leur amour, de leur courage, de leur force et de leur temps à l'autre... 

Tenir le coup fièrement, relever la tête face à l'ignoble adversité...

Garder le cap malgré l'évidente fin qui pourtant touche tout le monde un jour...

Comment trouver cette force en moi afin de continuer ?
Trouver la force de ne pas craquer, de ne pas me liquéfier, de ne pas me laisser submerger,
ne pas me faire engloutir, de ne pas tout simplement disparaître sous le poids de la tâche à
remettre mille fois sur cet ouvrage qu'est la vie... 

Je ne me plains pas, d'autres vivent des situations bien pire et le pire est partout !
Je ne me plains pas, car ici le plus à plaindre c'est Papa...

Mais lui ne s'en fait pas, il reste philosophe, trouve qu'il assez, et bien, vécu.
Il dit qu'il ne souffre pas - du moins le cache-t-il plutôt bien - qu'il faut laisser aller les choses
et les accepter.
Il dit avec le plus grand calme qu'il a atteint l'âge de s'éteindre !

Si je fais de mon mieux pour faire bonne figure devant lui, il en va tout autrement au plus profond de moi.
Je reste réaliste, je comprends ses positions (d'ailleurs je pense qu'à sa place, il y a longtemps que j'aurai
voulu partir)
Je sais que toute vie à une fin et qu'il n'y a nulle aide de s'y accrocher désespérément.
J'ai du mal à l'accepter car j'ai failli si souvent le perdre des trois dernières années que je garde toujours
un espoir fou caché dans un coin de mon coeur.

Je sais néanmoins que le moment venu, même s'il est attendu - presque prévu - viendra pourtant me surprendre.
Que l'épée de Damoclès, suspendue au dessus de son pauvre corps meurtri, finira par s'abattre.
Ce qui me fait le plus peur, c'est la vague dévastatrice et horrible qui se profile maintenant...

Je sais que je dois m'y préparer mais je l'ai déjà fait tant de fois que je crains à l'inefficacité de cette préparation... 

Regarder les choses en face, je crois que je vais le faire un jour après l'autre, je vais essayer d'arrêter de penser
au lendemain et même aux heures suivantes pour profiter de chaque moment positif.

Je crois que c'est la seule façon d'agir pour moi pour arriver à faire comme tous ces gens !

Bye

Contre vents et marées, tu navigues sur les océans de la vie depuis si longtemps…

Tu en as connu des déferlantes et des écueils.

Tant de fois, tu as failli chavirer, mais tu t’es remis à flots avec la volonté de ne jamais disparaître corps et biens…

Même lorsque la goélette qui t’accompagnait a été emportée par un raz de marée tragique, même quand les membres de ta flottille se sont échoués les uns après les autres, tu t’es accroché ferme au gouvernail et tu as réussi à reprendre le cap.

Maintenant que de graves avaries t’on conduit jusqu’à une petite crique tranquille à l’abri du vent, tu gardes pavillon haut dans le mesure de tes possibilités.

Une lame de fond guète mais ne vient pas.
Les sables du paradis peuvent bien attendre…

Le nœud d’amarrage qui nous unir ne se déliera jamais.

Je t’aime Papa

Bon Anniversaire !

Coucou les gens, je passe en vitesse pour vous remercier de vos commentaires...

En effet, je prends peu de temps et j'ai peu de courage pour blogguer, je passe chez certains en coups de vent et parfois sans laisser de trace, je ne réponds plus à tous vos mots gentils etc...

En fait, je suis très fatiguée en ce moment, le moral c'est pas trop ça et j'ai quelques soucis au boulot mais bon, ce ne sont pas des excuses, bref je suis impardonnable !!!
Je ne vous quitte pas, je recharge mes batteries et je pense à vous très très fort...

A très vite...

Bye